Convulsiones Premonitorias

Otra vez, esta sucediendo otra vez…
Ese tormento de sensaciones que significan cosas inciertas… pero a la vez son tan ciertas, tan reconfortantes.
Y sucede otra vez, esa convulsión orgánica que me dice que algo sucederá pero que nunca me dice si es bueno o malo, incrementa mi ansiedad, mis miedos, mis dudas. Ansiedad que mata que no me deja en paz, que desequilibra todo lo que logre superar, controlar. Por un momento me hiciste creer que la cruz que posa en mis hombros empezaba a desaparecer, cada día pesaba menos, lo podía manejar…
Y ahora todo esta fuera de control, pierdo el equilibrio, siento que la ansiedad esta ganado, lucho contra mi subconsciente para que no me mate. Y al final del día pierdo esa pelea y caigo rendida en la cama esperando sumirme en un sueño profundo del cual jamás pueda despertarme.
Y el sol vuelve a salir posándose en lo mas alto del cielo vislumbrando un día hermoso, del cual me gustaría ser parte, pero en mi cabeza retumba el declive de la noche anterior y lo mal que siento por estar haciendo todo mal, por no tener el control que tenía antes, por saber que ya no tengo esa fuerza que me dabas, y saber que volver a tener esa fuerza me va a llevar mucho tiempo…
Y entonces sucede otra vez. Esas sensaciones que me dijeron que volverías, y así fue volviste, pero no me dijeron que también te irías nuevamente…
Y así estoy, en el día de hoy, tratando de descifrar estas sensaciones, sintiendo la necesidad de llorar desconsoladamente, buscándole un porque a todo lo sucedido hasta ahora, un porque que me consuele, que concilie mi sueño en las noches, que me traiga paz y tranquilidad… Algo que me diga que ya no me lastimarás mas, algo que me diga que todo va a estar bien, que todo va a estar bien…
Y las convulsiones en mi pecho no se van, me remiten a los mejores recuerdos que tengo contigo, a entrañar esa felicidad que ya no tengo, a soñar en un futuro en el que estamos juntos, pero no estas cerca de mí y no entiendo porque éstas convulsiones provocan esas sensaciones en mi, si bien se que no vas a volver y que tampoco te lo puedo permitir porque no soportaría que te vayas otra vez…
Y a veces es mejor arrancarse el corazón de vez en cuando, para tener unos minutos de absoluta paz, para estar tranquila, sin sufrir tanto, sin sentirte tanto, repartiendo besos, olores y sabores, y porqué no, también alguna que otra sonrisa.
Y el destino, el tiempo y algo mas están jugando con mi mente con trampas sinuosas en las que caigo, con dolores punzantes en mi pecho, con delirios en mi cabeza, con esas premoniciones que me destrozan el alma.
Y me desespera saber que no puedo ser feliz, saber que eras la única persona que me hacia bien…
Y esta convulsión de sensaciones premonitorias que no se como descifrarlas, que no se que me quieren decir, que no se si es bueno o malo pero que me asusta y me desespera.
Soy presa de mi propia mente que juega entre desquicios y delirios, laberintos y pesadillas, ilusiones y mentiras…
No se que hacer, no se que hacer con tu presencia y con tu ausencia, con tus recuerdos, contigo…
Y no se que hacer con mi vida.

®Mariana.

01.08.11

Por Que Así Será

Por que se que esta historia no se acabo.
Por que se que de alguna manera u otra va a continuar.
Pero no se si será bueno o no…
Por que una vez me dijiste:
“Antes de conocerte tuve un sueño: soñé con un bebé, era mi hijo, y tenía tus ojos, tu mirada… y cuando te conocí ahí supe que eras vos”
Por que creo en los sueños.
Por que sentí que esas palabras eran verdaderas, que lo sentías de verdad.
Por que se lo que va a suceder, y se que sucederá…
Y ahora solo el tiempo me lo dirá…
Y caí en los reparos del tiempo perdido,
Me extravié en mis sueños.
El instante mágico que se escapó.
El rompecabezas que no se quiere armar.
Los minutos que no avanzan.
Los recuerdos que acechan en cada esquina.
La nostalgia que cala mis huesos.
La paz que tanto busco y no encuentro.
El deseo de ser feliz, tan inalcanzable.
El momento en el que te disipaste.
El instante en el que ya no estas.
Y perdiste el amor que yo mas amé.
La cruz que posa sobre mis hombros, que al final del día siempre pesa un poco mas.
La noche en que todo se acabo.
La noche en que sentimos que dejamos de sentirnos.
El aferrarme de algo que ya no existía.
Tratar de olvidar cuando no puedo olvidarte.
Tratar de pensar en no pensarte.
Matar la ansiedad, el tiempo libre.
Que la angustia no me dure tantos meses.
Mirar al cielo, sentir el viento.
Tratando de encontrar algo que me llene de paz, algo que me de la esperanza de que todo va a estar bien.
Respirar profundo y saber que todo va a estar bien.
Que todo va a estar bien…
Recordar como volver a poner la luz en mis ojos.
Que hay luz del otro lado del desafío.
Y aprendí a vivir a medias.
Desearía no recordar la primera vez que nos besamos.
Y no puedo escaparme ni un instante de tu fiel momento.
Y si, no lo puedo negar, no puedo ir contra lo que siento, es algo que no me puedo sacar de la cabeza, que no puedo ocultar, que no puedo reprimir, algo que sigue siendo tan fuerte como la primera vez…
Si niego que te extraño y admito que ya te olvide, me estaría mintiendo, para qué? No se, si eso me hace peor que recordarte. Prefiero que sigas caminando entre mis recuerdos, entre los recuerdos mas lindos y que solo encuentres el camino de salida…
Y entonces el día que menos me lo imagine ya no estarás mas en mis pensamientos.
Y ya no estarás mas. Ya no mas. Ya no te pensaré mas.
Y por que se que la vida cruzará de nuevo nuestros caminos. Por que siempre vas a estar muy dentro mío quieras o no.
Por que se que hay algo mas allá, se que hay algo mas…
Se que puedo, se que puedo ser lo que siempre soñé, por que los sueños se cumplen, se convierten en realidad, por que son muy reales.
Por que siempre vas a estar cerca.
Por que se que hay algo mas allá de todo, algo que tiene esa paz, esa alegría o felicidad que tanto busco.
Se que esta. Se que la voy a encontrar, por que hay algo que va mas allá, que me dice que si, que es cierto…

®Mariana

26.02.11