Otra vez, esta sucediendo otra vez…
Ese tormento de sensaciones que significan cosas inciertas… pero a la vez son tan ciertas, tan reconfortantes.
Y sucede otra vez, esa convulsión orgánica que me dice que algo sucederá pero que nunca me dice si es bueno o malo, incrementa mi ansiedad, mis miedos, mis dudas. Ansiedad que mata que no me deja en paz, que desequilibra todo lo que logre superar, controlar. Por un momento me hiciste creer que la cruz que posa en mis hombros empezaba a desaparecer, cada día pesaba menos, lo podía manejar…
Y ahora todo esta fuera de control, pierdo el equilibrio, siento que la ansiedad esta ganado, lucho contra mi subconsciente para que no me mate. Y al final del día pierdo esa pelea y caigo rendida en la cama esperando sumirme en un sueño profundo del cual jamás pueda despertarme.
Y el sol vuelve a salir posándose en lo mas alto del cielo vislumbrando un día hermoso, del cual me gustaría ser parte, pero en mi cabeza retumba el declive de la noche anterior y lo mal que siento por estar haciendo todo mal, por no tener el control que tenía antes, por saber que ya no tengo esa fuerza que me dabas, y saber que volver a tener esa fuerza me va a llevar mucho tiempo…
Y entonces sucede otra vez. Esas sensaciones que me dijeron que volverías, y así fue volviste, pero no me dijeron que también te irías nuevamente…
Y así estoy, en el día de hoy, tratando de descifrar estas sensaciones, sintiendo la necesidad de llorar desconsoladamente, buscándole un porque a todo lo sucedido hasta ahora, un porque que me consuele, que concilie mi sueño en las noches, que me traiga paz y tranquilidad… Algo que me diga que ya no me lastimarás mas, algo que me diga que todo va a estar bien, que todo va a estar bien…
Y las convulsiones en mi pecho no se van, me remiten a los mejores recuerdos que tengo contigo, a entrañar esa felicidad que ya no tengo, a soñar en un futuro en el que estamos juntos, pero no estas cerca de mí y no entiendo porque éstas convulsiones provocan esas sensaciones en mi, si bien se que no vas a volver y que tampoco te lo puedo permitir porque no soportaría que te vayas otra vez…
Y a veces es mejor arrancarse el corazón de vez en cuando, para tener unos minutos de absoluta paz, para estar tranquila, sin sufrir tanto, sin sentirte tanto, repartiendo besos, olores y sabores, y porqué no, también alguna que otra sonrisa.
Y el destino, el tiempo y algo mas están jugando con mi mente con trampas sinuosas en las que caigo, con dolores punzantes en mi pecho, con delirios en mi cabeza, con esas premoniciones que me destrozan el alma.
Y me desespera saber que no puedo ser feliz, saber que eras la única persona que me hacia bien…
Y esta convulsión de sensaciones premonitorias que no se como descifrarlas, que no se que me quieren decir, que no se si es bueno o malo pero que me asusta y me desespera.
Soy presa de mi propia mente que juega entre desquicios y delirios, laberintos y pesadillas, ilusiones y mentiras…
No se que hacer, no se que hacer con tu presencia y con tu ausencia, con tus recuerdos, contigo…
Y no se que hacer con mi vida.
®Mariana.
01.08.11
