Son mas que mariposas en el estomago

Son mas que mariposas en el estomago… es algo mucho mas grande, mucho mas hermoso… es algo que jamás imagine que sucedería, algo que siempre soñé… hoy estoy despierta y puedo decir por primera vez y gracias a ti que los sueños se hacen realidad… esos sueños que son el condimento del alma, esa parte del alma que uno necesita para seguir creyendo o viviendo, esas pequeñas grandes cosas muy necesarias para continuar con las esperanzas vivas… eso que cuando se rompe causa tanto dolor y hasta a veces se torna insoportable, insostenible.
Es esa chispa, esa alegría, ese cosquilleo.
Es un sentimiento tan grande, tan sincero, tan profundo, tan sensible.
Es algo que me hace llorar, y no de tristeza o de dolor… lloro con una sonrisa en mi rostro, lloro riéndome no se de qué y se siente tan bien.
No se como sucedió todo esto, creo que se fue dando solo y fue creciendo sin que nos diéramos cuenta a pesar del tiempo que paso. Creo en el destino, aunque a veces no fue bueno conmigo, pero ahora te puso en mi camino y me hizo ver cosas de la vida en las cuales ya no creía, me hiciste ver una parte de mi de la que me había olvidado, me devolviste a la vida, vuelvo a sentir, vuelvo a creer en los sueños, vuelvo a reír…
Siento tanta paz cuando miro tus ojos, siento que el mundo deja de girar y todo se detiene y somos nosotros solos mirándonos, y esa mirada es profunda, larga, sin pestañeos que nos interrumpan, sincera, transparente. Me alivia tanto tu mirar, siento que me paraliza y me lleva lejos muy lejos, donde todo es posible, donde no existe el tiempo ni el dolor…
Mi pasado pisa constantemente mi presente amenazándolo, con lágrimas en los ojos te conté mi secreto mas doloroso, como condiciona mi forma de vida, mi presente y mi futuro. Mi vida es una lucha constante contra mi misma donde el pasado dejo bien tatuadas las consecuencias. Gracias por escucharme, por guardar mi secreto.
No encuentro letras que conformen una palabra que exista o signifique algo que pueda explicar todo lo que mi corazón siente, todo lo que mi alma quiere gritar, todos los sentimientos que se revolucionan en mi interior; la convulsión orgánica que producen la química y la física y que chocan en mi cuerpo.
Un ¨te amo¨ no abarca todo lo que siento por vos, todo lo que me haces sentir... inventaré una palabra con la cantidad necesaria de letras que sea posible para poder expresarte mis sentimientos mas profundos que tu persona, tu esencia, provocan en mi alma. Y si quieres también puedo para ti inventar o crear todo lo que quieras, lo que te haga feliz… puedo abrazarte y sostenerte cuando sientas que el mundo se cae a pedazos, puedo escucharte llorar cuando no quieras hablar, puedo hacerte caricias junto a mi pecho cuando ya no quieras pensar mas… puedo ser todo lo que quieras que sea y puedo darte todo lo que tengo y mas también…

®Mariana.

22.09.08

Te Quiero

Me perdí con el correr de los días, ni con un caminito de piedras he sabido encontrarme. En la diástole y sístole del tiempo me encerré… Como contarte, que al tren del desconsuelo si subes es tan difícil bajar, y los besos que perdí por no saber decir “te necesito”.
Quiero ser ese viento que te deja abrazado a una duda en mitad de la noche y a la luz de una débil vela, y en el místico roce de la piel nueva hechizaré suavemente tus sentidos. Acércate, pero hazlo muy lentamente dame un instante que dure para siempre y ponle tu mágico e inconfundible sello…
Hoy volteo al cielo y sueño con que haya una estrella mas, que en algún lugar del cielo si volteo puedo verte con la certeza de que ahí estas…
Desearía quedarme atrapada entre tu piel, que los otoños te doren la piel, en los largos inviernos de estufa tenerte a ti, colgarme del cuello de una nube luego de esa madrugada...
Se me sale el corazón del pecho cuando no estas conmigo, no hay segundo que pase en el que no te piense, tu presencia gravita a mi alrededor constantemente…

Necesito decirte algo: “te quiero…”

Espero no arruinar las cosas al decirte esto.

®Mariana.
02.07.08

Espacios Vacíos

Vació. Sensación de vacío.
Soledad: espacio, demasiado sin con que llenarlo.
Nada, no hay nada. Un futuro incierto, lejano.
Sin ganas de nada, solo de dormir. Recostarse en una cama vacía, cerrar los ojos y no despertar jamas.
Soñar despierto, vivir en un mundo paralelo atravesando una demencia atemporal. Delirios.
Divagando entre dialectos y laberintos. Sensaciones múltiples indescifrables.
Convolución orgánica inestable.
Volar entre nubes grises que no dejan ver el camino, lo cercano, lo bueno.
Vuelo entre relámpagos y truenos resonando en un vacío estrépito...
Y no te asustes si me ves riendo como una demente es necesario que a veces sea así...

®Mariana.
25.04.08

Sentimientos De Locura

Cuanto tiempo guardarás el secreto? Cuanto tiempo seguirás viviendo así? Cuanto tiempo ocultarás esa realidad? Cuanto tiempo simularás ser feliz? Cuanto tiempo antes de explotar?
Y ese día no me verás nunca más. Soñaras conmigo por las noches porque seré tu dulce recuerdo y a la vez tu culpa.
Odio el silencio.
Odio el miedo a pensar.
Siempre preocupada por lo que hoy no vale nada. Siempre divagando entre sueños, cuentos y poemas, en el ruido de las calles perdidas. Entre las sombras, mis historias, mis penas y mis glorias. Me perdiste un día y jamás te diste cuenta, ahora quieres conocerme y no sabes como hacerlo. Pretendes ser mi amiga cuando ni siquiera te acordaste de cumplir tu primer función en su momento.
Odio el silencio.
Cuando estoy sola.
Cuando todos se van.
Me fallaste cuando te necesité, sin embargo fui fuerte; lloré cuando nadie me veía, grité cuando nadie me escuchaba. Oculte todos los sentimientos porque la única persona a la que necesitaba mostrárselos no estaba, se alejaba de mi cada día mas. Yo intentaba acercarme pero a ti parecía no importarte, por qué no lo sé… quizás preferías a otra persona…
Intente decirte la cosas de mil maneras diferentes, hasta llegué a pensar que la culpa de todo la tenía yo y que debía cambiar… pero sabes una cosa? el problema jamás fui yo!!
Ya no me torturarás mas echándome la culpa. Tengo ganas de gritar y mi boca esta cerrada. Hay algo mas o algo menos, me da igual lo mal o bueno, dejar morir, dejar vivir. Tengo ganas de brillar y mi luz esta apagada, espero un sol que me llevará donde un sueño es realidad, mas allá… en cada momento que el tiempo desdeñó.
Perdida en otro rumbo sin necesidad de volver desvanezco y uso al tiempo de pretexto. Mi cabeza rueda por las escaleras y tus miradas cínicas que terminan por destruirme. Terminé soltando los lazos que me atan cuando el día se agotó.
Pensé las cosas mil veces, del revés y del derecho, de una manera y de otra, de un lado y del otro…
El pensar en estas situaciones no me hace bien, me esta consumiendo lentamente. Me esta llevando hacia una insostenible locura…
En un triste sueño me encontré con un ángel negro que me explicó como se despegó mi cabeza del alma, me dijo que los detalles al final del día morirán. Me explicó como diluir mis penas sin necesidad de volver al mundo. Pensamientos espantosos suelen caminar entre mis ideas, en noches de velas interminables conversan conmigo y me atormentan. Intentan convencerme de que todo sería mejor para mí si yo desapareciera…
Que a ciertas personas no les importa mi existencia…
Que todo lo que hago jamás tendría sentido para alguien…
Y que yo así encontraría la PAZ que tanto busco…
Y que ellos dejarían para siempre de caminar entre mis noches…
Y al final descansaría…
Pero Uds. siempre me dicen eso y no terminan de convencerme. Pero a la vez siento una necesidad enorme de desaparecer del calvario que me persigue lentamente. Me sonrió y se marchó diciéndome que siempre a mi lado estará acechando mi aflicción.
Odio el silencio.
Odio el miedo a soñar.
Grité, despertando de mi sueño, y pregunté si todavía existía solución alguna para tanta desesperación que agoniza mi existir, pero nadie se digno a contestar. Y me despierto por la mañana con un suave rayito de sol que apenas logra entrar en mi habitación, y me miro… me doy cuenta que encontré una manera de callar a esas voces que tanto me duelen por las noches, y me miro… mis brazos están lastimados, hay marcas cerca de las venas que llevan esa corriente de dolor por todo mi cuerpo, y me miro… me doy cuenta que tapo un dolor con otro dolor, y me miro… mi rostro no existe, ya no sé quien soy, ya no sé lo que hago, no sé hacia donde voy.
Odio el silencio.
Cuando estoy sola.
Cuando todos se van.
Como seguir resistiendo un camino recto a la desilusión con un desenlace de cuentos de terror, escapando de un mismo lugar, sola con mis fantasías. Odio el miedo a pensar. Odio el silencio… y sin embargo es mi única compañía. Pero mi temor no es morir. No es la muerte. No me provoca miedo, en cambio la mayoría de las veces estoy ansiosa por conocerla. Me da curiosidad. Mi temor es otro…

®Mariana.

Rayuela (capítulo 7)

Toco tu boca, con un dedo toco el borde de tu boca, voy dibujándola como si saliera de mi mano, como si por primera vez tu boca se entreabriera, y me basta cerrar los ojos para deshacerlo todo y recomenzar, hago nacer cada vez la boca que deseo, la boca que mi mano elige y te dibuja en la cara, una boca elegida entre todas, con soberana libertad elegida por mí para dibujarla con mi mano por tu cara, y que por un azar que no busco comprender coincide exactamente con tu boca que sonríe por debajo de la que mi mano te dibuja.

Me miras, de cerca me miras, cada vez más de cerca y entonces jugamos al cíclope, nos miramos cada vez más de cerca y nuestros ojos se agrandan, se acercan entre sí, se superponen y los cíclopes se miran, respirando confundidos, las bocas se encuentran y luchan tibiamente, mordiéndose con los labios, apoyando apenas la lengua en los dientes, jugando en sus recintos donde un aire pesado va y viene con un perfume viejo y un silencio.

Entonces mis manos buscan hundirse en tu pelo, acariciar lentamente la profundidad de tu pelo mientras nos besamos como si tuviéramos la boca llena de flores o de peces, de movimientos vivos, de fragancia oscura.

Y si nos mordemos el dolor es dulce, y si nos ahogamos en un breve y terrible absorber simultáneo del aliento, esa instantánea muerte es bella. Y hay una sola saliva y un solo sabor a fruta madura, y yo te siento temblar contra mi como una luna en el agua.

Cortazar.

No Se Puede Vivir Con Tu Recuerdo

En una calle sin luz, en una calle sin nombre, llena de personas, en una calle sin ruidos y los dos frente a frente. Yo mirándote a los ojos sin entender tus formas de mirarme, se hizo silencio y en un momento todo paro. Quería huir lejos de aquí, a otro planeta.
Ayer, eclipse de sol eran mis pupilas ante tus ojos. Hoy comprendí que me regalaste unas manos llenas de mentiras. Ayer, caricias tan tiernas que me llenaban de vida. Hoy son lágrimas negras donde hacina el dolor. Ayer, tus brazos eran fuertes ramas donde guarnecerse y hoy solo son vestigios.
Acuchillo estrellas en tu ausencia y sangrando esta la herida que has abierto en mi. Hoy quisiera estar enferma de amnesia para no poder recordarte en mis recintos.
No, no se puede vivir con ese recuerdo. Ese calor que daban tus manos cuando se posaban en mi rostro. Esa seguridad que sentía entre tus brazos. Ese otro lado mágico al que me hacías viajar en las noches de sudor. Tus besos que me traían ese otro mundo posible. Esa convulsión orgánica, espiritual que me postraba, sin agitarme en frenesí, dichosa frente a ti. El sonido eterno de tu vos.
Eres un arma de doble filo: esa esencia tan pura que habita en tu cuerpo, y que también encierra un veneno… Y sin embargo una noche ese veneno me mato en una calle fría sola me dejo.
Ayer, prometías cielos siempre azules, verdaderos sentimientos. Hoy solo encuentro incertidumbre en esas palabras. Ayer, me robaste el misterio de mis letras, los secretos que solo oye mi almohada, me sacaste verdades que nadie mas conoce. Solo tú sabes cuanto me cuesta decir “te quiero” y te lo guardaste. Te llevaste todo de mí. Hoy me busco… Hoy te busco entre la gente, quizás te encuentre y me devuelvas todo lo que en una noche me quitaste. Mi vida quizás recupere.
Ayer, esa mirada tan cálida que hacia estremecer mi alma. Ese sueño tan sereno de mis noches en vela. Esas largas conversaciones. Aquella caminata por la ciudad, esos fugaces encuentros. Esa boca y su sonrisa tan perfecta. El perfume de tu piel, el sabor de tu cuerpo… No, no se puede vivir con ese recuerdo.
Me arrancaste el corazón y lo dejaste sobre mis manos sangrando, fue lo único que se te olvido llevar contigo. Tu vanidad no lo quiso llevar, y sellaste en él todos los recuerdos que hoy en mí son heridas, pensamientos que gravitan a mi alrededor sustentados por esa esencia tan pura, ese veneno que encierras. Hoy este corazón cansado de latir, agoniza por tu ausencia.
No, no se puede vivir con tu recuerdo.

®Mariana

28.07.05

Te Quiero

Atada a este sentimiento con tristeza estoy.
Hacia días ya que no te encontraba, sentía tanta confusión y fue tan fuerte, basto mirarte y saber que te irías sin mi. Y no se como llegue a quererte tanto, al momento de conocer lo que pasaría. Quiero mirarte un poco y soñar que tu destino es estar junto a mi. Y puede que no sea yo lo que buscabas...
Dejaré mi corazón bajo la almohada y no se si hoy quiera despertar. Cuando dices adiós me pierdo en tu desdén y tu silencio me hace mal.
Por las noches pensarás en mi. Mientras duermes soñarás conmigo. En la mañana seré la brisa fresca que acaricia tu rostro. Seré la estrella que te acompaña por las noches sobre tu cielo azul. Durante el día seré tu sombra... Y sin desearlo ni quererlo estarás pensando en mi. Y en el momento menos indicado te darás cuenta que estoy caminando a tu lado... Necesito perder ese valor que me gane por miedosa. Te necesito en mi vida... Te necesito a mi lado... Es muy difícil dejarte ir y no poder hacer nada. Dejaste ese sabor agridulce en mi boca... Y me queda ese beso que nunca te daré y ese sueño que nunca compartiré...

Te extraño tanto... y tanto te odio por eso.

®Mariana
06.02.08

Alli...

Si me atrapa el viento para llevarme lejos, y las hadas del bosque se comen mis entrañas y los elfos hacen flores con mis vísceras, que alguien rompa mi dolor en mil pedazos por si algún alma caída puede hacer frente a tanto sufrimiento como hay en mi alma. Aunque del silencio y de la risa esta hecha mi cara, mi alma es distinta, es una moneda maldita. Seré lo que quisieron hacer de mi, mas no por eso dejo de sentir que me desvanezco en un mundo que cada vez tiene menos sentido para mi.
Sumergida en mi propio desierto, donde brujas y demonios te desgarran haciéndote el amor; tengas un marchito pasado o seas fugaz, donde nadie tiene rostro y todo es sudor y olor a rancio, se halla el sentimiento de desengaño cada amanecer...
Todas la noches de insomnio Infundiendo un último anhelo de vida a mi ser. Cuando mi alma buscaba por entre sombras y ruinas los delirios vehementes que conmocionaban mi razón.
Allí resido yo, fusión lincotrópica y vampirezca escondida tras la sobra de nuestras miradas.
Por que no entender que no todo lo que se cruza por la mente puede convertirse en palabra? Entender que también se puede hablar con el gesto...
Que, el silencio a veces grita...
Se guarda silencio por pudor, por respeto, por dolor...
Se guarda silencio por el dolor que es incapaz de convertirse en llanto...
Silencio cuando el llanto se agota y agota al que llora.
Habría que aprender a callar...
Callar para escuchar.
Callar para mirar.
Callar para aprender.
Callar para convertir al silencio en cómplice para saber si el eco existe.
Callar para comprender que el silencio es el antifaz de los sonidos mas hermosos.

®Mariana.
30.11.07

Yo No Puedo Enamorarme De Ti

Escucha una cosa
Que te voy a decir
Puede que te duela
Pero esto es así
Podría engañarte
Pero no sale de mí
La cosa es que
No puedo enamorarme de ti
Si, yo no puedo enamorarme de ti
Yo no puedo enamorarme de ti
Yo no puedo enamorarme de ti
Yo no puedo enamorarme de ti
Pregúntame si quieres
Quien ocupa el lugar
Pues es fácil saberlo
Solo tienes que andar
Andar por los caminos
Sin mirar hacia atrás
Y así te darás cuenta
Quien ocupa el lugar
Si quieres quererme
Me puedes querer
Si quieres odiarme
Me puedes odiar
Pero hay una cosa
Que no vas a lograr
Y es que te cambie
Por mi libertad

Joaquin Sabina.

Y es así...
Yo me acorde tarde de que no me puede pasar esto contigo,
y vos te acordaste tarde de tomar esa decisión...
Palabras que pierden el tiempo,
Palabras que no tiene letras...
Decisión que tomaste por los dos sin consultar
Y ahora la que queda a la espera de un futuro incierto soy yo.
Pero me confundes, por que no se si vienes o te vas,
no se si estas o no estas... no me hablas, no me respondes.
Ya no se distinguir entre besos y desvelos.
Y que hago con esta incertidumbre?
Trato de no pensar pero es imposible no pensarte,
es imposible que no me levante por la mañana
y la primera persona en la que piense es en ti... NO puede ser así!!!!!
Necesito una respuesta! Que hago? Te olvido? Me olvido de lo vivido?

Pienso En Ti

Y como explicar la magia del momento en que tus labios se apiadan de los mios liberando tu dulce veneno como un rio y debil por el hechizo que enfrento, caigo ante ti, cual prisionero herido. Nada. Nadie. Ni el mismo Tiempo con sus añejos momentos de siglos pasados o sus prematuras dudas de un futuro incierto puede borrar el calor de tus labios, ni puede crear el sabor indicado de la plenitud que encuentro en tus besos. Callada, inerte, en estupor profundo, mi corazón se embarga y se enajena y allá en su centro vibra moribundo cuando entre el vano estrépito del mundo la melodía de tu nombre suena. Me diste la intemperie, la leve sombra de tu mano pasando por mi cara. Me diste el frío, la distancia, el amargo café de medianoche entre mesas vacías. Creo que lo sabías y que favoreciste la desgracia. Todo lo que de vos quisiera es tan poco en el fondo porque en el fondo es todo. Esas cosas de nada, el olor de tu cuerpo, todo eso es tan poco yo lo quiero de vos porque te quiero. Que mires más allá de mí, que me ames con violenta prescindencia del mañana. Sin lucha, sin afán y sin lamento, sin agitarme en ciego frenesí, sin proferir un solo, un leve acento, las largas horas de la noche cuento ¡y pienso en ti!

®Mariana.

Que Hermosa Sorpresa!

Soplaba el viento a nuestro favor
Y tocábamos el cielo con las manos
Mira mis ojos y dime si es verdad
Quizá no sientas lo que yo sentí.
Tal vez no hay lágrimas ni miedo,
Tal vez no piensas ni un momento en mí,
Tal vez hay alguien en tus sueños,
Y es que al pensarte todo me hace mal
Que alguien me escuche en el cielo...
Y me quedaré aquí tapiando el fondo de un recuerdo.

Te siento tan distante y tan cerca a la vez
Y entonces me imagino dentro de tu piel,
Pero pierdo en el intento...
Inalcanzable como estrella tan distante,
Tan sublime como un ángel…
como fuego que no arde, te me has vuelto inalcanzable...
De un segundo o una existencia,
tu ausencia, siempre intolerable...
¡No puedo dejar de extrañarte!
Ni un instante...
Y me quedaré aquí espiando amaneceres junto a mi gata...


Gracias por ese ramos de flores, es muy bonito!!! 

®Mariana

Tristeza

Es una tristeza muy grande...
Jamás sentí algo semejante. Se lo que es el sentimiento de odio, si, sentí odio por alguien y puedo asegurar que ese sentimiento es horrible, pero sentir tristeza se siente feo, no se ni como explicarlo es como un vacío que de a ratos se va haciendo un poco mas grande y se va llenando de angustia que es como una mano gigante que te aprieta el corazón, y se llenan los ojos de lágrimas que se contienen entre los párpados para no derramarse. La mirada se clava en el vacío de la habitación como si estuvieras mirando un holograma que no existe. Y tu mente va dibujando con una pluma de tinta azul todas esas preguntas sin respuestas: Que paso? En que momento me perdí? Que parte me perdí? Y cada vez ese vacío se siente mas grande y la angustia empieza a desbordar y las lágrimas piden a gritos salir corriendo por las mejillas. Y yo solo quiero gritar y que esta tristeza se vaya porque no quiero sentirme así, quiero que todo se termine ya. Es insoportable toda esta revolución, es como mezclar productos químicos inflamables que te explotan en el interior dejándote vacía y con un dolor inmenso. Y sientes que esa mano gigante te vuelve apretar el corazón, el cual pensabas que ya había dejado de latir, y todo vuelve a empezar... las lágrimas juegan carreras en las mejillas y son mas y no paran. La mirada sigue a la pluma de tinta azul que escribe historias en el holograma de la habitación vacía como si fuera su guía...

®Mariana.

07.12.07

Mi Cumpleaños

Hoy, 03 de Enero de 2008, es mi cumpleaños.


Hoy cumplo 25 años. Wow! ya llevo de vida un cuarto de siglo. Quien lo iba a decir, pensar que desde hace 8 años que juego con mi vida, pero bueno será que no ha llegado mi momento... Por lo tanto voy a vivir para cumplir los sueños que me quedan: el sueño de ser Arquitecta, es el que mas ganas de vivir me da y es el único que depende solo de mi. Otro sueño que tengo es aprender a volar, pero bueno eso ya es algo platónico o imposible... Igual de alguna u otra manera siempre vuelo.



Irme a vivir sola! Ahhh! cuanto deseo independizarme... cortar ese cordon umbilical que te ata a la familia, aunque en realidad a mi no me ata nada, me imposibilita la situación económica mia y del país, todo aumenta pero mi sueldo no aumenta y así muy lejos no voy a llegar. Por eso, Año Nuevo, Vida Nueva!!!! Tengo el presentimiento de que algo sucederá...

Otra vez Esa Sensación

Por que alguna vez lo senti y fue y es maravilloso y quiero volver a sentirlo... Pero que esta vez dure mucho tiempo mas.
Si lo bueno dura poco es por que no era bueno para mi...

"...creía que era amor espiritual toda esa convulsión orgánica y terrible que me postraba dichosa ante la quieta mirada de él, una mirada limpia que me penetraba con lentitud las subcapas mas estremecidas del espíritu..."

"Kafka" (fragmento) Roberto Artl


"La soledad recuerda; escribe cartas afectuosas. La soledad corrige los defectos y ensaya el silencio que deja oír la música; señala a los seres amados; piensa en futuros mejores. La soledad nunca nos hace sentir solos..."

De un amigo.