Impulsividad

Lo extraño de una manera intensa en la impulsividad de mi comportamiento irreflexivamente. Fatal. Inevitable. Extraño su sonrisa y su forma de caminar. Extraño adivinar sus pasos cuando llegaba.

No puedo girar la mirada hacia ese espacio insustancial y verlo completamente vacío, un dolor tan hondo y punzante que me cala los huesos.

La impotencia de no poder hacer nada. Y saberlo todo. La verdad es que no ha sido fácil.

El afán por querer sanar su soledad. Su melancolía. Sus lágrimas. Su ausencia.

Las ganas de abrazarte fuerte y sostenerte para que no caigas y no te sientas solo.

Todavía tengo la esperanza de que algún día volverás porque no me puedo hacer la idea de no verte nunca más.

Con la lentitud de los días pasa mi vida con desesperación. La violenta prescindencia del mañana me agita en un ciego frenesí provocado por la necesidad de sentir tu presencia cerca de la mía. No te alejes. No te ocultes de la vida, de los días, que necesito verte bien, saber que estas bien, que vas a estar bien…

Porque todavía no lo puedo creer. Porque no lo quiero creer. Porque estas cosas tienen que dejar de sucederme.

Porque jamás te vi así, sumergido en una adversidad que aparenta ser interminable, pero que solo lo aparenta. Oír caer tus lágrimas con angustia, ese temor opresivo que te acongoja porque no ves un mañana delante de tus ojos, que me parte el alma con violenta exasperación.

Porque no puedo seguir sin ver tu cara de niño travieso conspirando travesuras y menos si no soy cómplice de ellas. Porque no me hallo si mis ojos no te ven. Porque me pierdo si tu mirada no me sigue. Porque no me encuentro sino te contemplo.

No quiero que pases a ser un poema del cual ya no me acuerde, ni una canción que nunca existió, ni el lugar al que no quiera volver nunca jamás. Ni un recuerdo fugaz del destino. Voy caminando por las calles y tu presencia tan ausente es resplandeciente entre la gente.

No quiero que esto sea real. No quiero.

Sueño sucesos que agobian por ser tan intensos en los que repito mil veces los mismos hechos. La misma secuencia premonitoria en donde te vi por última vez. Una secuencia de terror. Quiero predecir tu futuro, y poder decirte que todo fue un error y que vas a volver, porque necesito que así sea, y porque tiene que ser así…

Y que al menos me creas cuando te mire a los ojos y te diga que todo va a estar bien, que sé que vas a estar bien…

Como hago para hacerte saber que necesito súbitamente que estés ahí para encontrarte en las mismas horas, en el mismo lugar, en el mismo momento, en el mismo espacio, fuera de mis alucinaciones y de la década que nos divide. Que en la casualidad de la vida me llenas de una manera inexplicable. Que tus manos son mi brújula y sin ellas ya no me guío en esta geografía desconocida.

No ves que estoy aquí, que siempre voy a estar. Aquí. Siempre.

Necesito que me veas. Necesito que sepas que estoy. Aquí. Siempre.

®Mariana.

25/09/12

Tu Ausencia

Y sientes la terrible y desesperada necesidad de verlo. Inesperadamente. Súbitamente.

La rutina de pasar tantas horas en el mismo lugar, compartiendo las mismas cosas, convirtiéndote en cómplice de las travesuras que planeabas por el solo echo de hacernos reír, todo se vuelve una grata costumbre, esos pequeños detalles que hacen el día a día, que te hacen olvidar de la vida y sus dolores…

Y de la noche a la mañana todo cambia, sin previo aviso y sin razón.

Te dejan desconcertada; turban el orden natural de una vida que estaba encontrando un propósito para seguir adelante.

Te quedas desorientada, perdiste el sentido de la posición geográfica de este lugar, no sabes para donde salir corriendo. No sabes a donde perteneces. A quien acudir en caso de necesitar ayuda. Aunque siempre te creíste autosuficiente sin la necesidad de pedirla. Y es sorprendente cuando te das cuenta de cuanto la necesitas y que ya no va a estar porque pensabas que iba a estar siempre.

Te sientes ofuscada, no puedes pensar con claridad, todo es confuso y no entiendes nada… en que momento ocurrió todo? Porqué no lo vi venir? O en realidad si lo sabía?

Te dejan un vacío. Que se siente enorme, y es inmenso…

Sientes que te están aprisionando el pecho, que lo están estrujando con mucha fuerza, ahogándote, dejándote sin aliento. Entonces comienzas a caminar de una punta a la otra de la habitación. Quieres que el aire entre en tus pulmones y te de un segundo mas de vida. El vacío cada vez es más grande, y no entiendes por qué, por qué crece tan rápido y con tanta desesperación.

Te sientes abandonada. Desamparada por los intereses, los afectos y pasiones de aquello que más quieres. El miedo acecha otra vez. La desilusión que llega después del abandono se apodera de todo tu ser inerme. Cuanto tiempo hacia que no te sentías así? Y la desilusión, esa impresión que experimentas cuando sientes ver ese espacio insustancial, sin aire ni materia perceptible por los medios físicos y químicos. Y las ganas de llorar incontrolables, insaciables, inagotables.

Y les das paso y  tiempo a tus demonios para que te recorran toda la espina dorsal. Envenenando tus pensamientos y embriagando tu alma de acero y soledad. Como no lo habías echo en tanto tiempo. Porque no puedes elegir lo que sientes y te acabas olvidando de todo lo bonito que te unía a esos momentos, a esas horas, a ese espacio vivido…

Las cosas dejan de tener lógica, la vida deja de tener sentido. Porque la casualidad de la vida ya no pretende que te lo encuentres cada día, en cada momento, en las mismas horas. Y comprendes porqué el infinito que había entre los dos empieza a tener significado.

Es simple, se siente tu ausencia…

 

 

®Mariana.

11/09/12

Quien Te Puso En Mi Camino?

Quien te puso en mi camino? Quien te dijo que aún estaba viva? Quien tuvo la brillante idea?

Para ti este beso en el viento que te dirá todo lo que siento…

Y sueño pasiones locas contigo, pero no te encuentro entre mis sábanas y todo se vuelve una secuencia de terror entre el vacío que deja la noche y la desilusión. Te busco y sé que esta todo perdido, que soy una huella en el camino del olvido. Y no hay nada en el mundo más triste que mi soledad, con mis penas arrabaleras voy deshojando pétalos de flores de alelí.

Timidez y pasión mezcladas para crear un concierto de sentimientos en el que tu aliento crea la consonancia perfecta, dejando un sabor a remordimiento al saber que solo a la distancia puedo escucharte. Tratándose de ti, tratándose de mí y lo roto de nuestro destino con la analogía de nuestra diferencia que nos lleva un poco más que un decenio, no lo puedo re escribir.

Juego con el azar, con palabras que vuelan por mi habitación inventando historias, tal vez un poco enajenadas, para poder encontrarte en las casualidades de la vida…

No se distinguir entre lo complicado y lo simple y ahora estas ocupando gran parte de mis pensamientos y no se como hiciste para entrar tan profundo en ellos, no se por qué te deje entrar… porqué tuve que conocerte? habrá sido tu mala ortografía, tu no saber perder, o tu cara de niño travieso conspirando travesuras?

Arde la soledad que invade mi cuerpo en las noches frías de color plata y negro, penas que me han visto caminar descalza en la madrugada. Quiero amanecer y descubrir un camino lleno de colores pero que esta vez no se fuguen de mí. Quiero esconderme bajo tu piel y mirar los ojos que tiene la luna. Persigo un sueño que solo yo escribo en un papel en donde puse que te empezaba a extrañar un tanto cada tanto y un poco mas también, donde plasme las fábulas que mi mente hilvana, que se las lleva el viento y se desvanecen con el tiempo.

Y no puedo hacer nada mas que esbozar con palabras ilusiones que ya no distingo entre realidad y utopías, en donde dibujo lo que siento en silencio dentro de mis delirios y quimeras, que solo eres una alucinación de mi imaginación. Pero te encuentro todos los días en el mismo lugar, en las mismas horas, en el mismo momento, en el mismo espacio, fuera de mis alucinaciones y en la década que nos divide.

A veces pienso cuando me quedo sola, cuando todos se van, cuando el ruido que mantiene la mente ocupada para no pensarte se va, cuando la soledad acecha a cada esquina… solo pienso que nada de todo esto puede ser real. Que nada puede ser real.

®Mariana.

30/07/12

Zapatitos Arrabaleros III

Quien mueve los hilos de esta marioneta para que pueda volver a empezar…?

Y es que puede que tú no lo entiendas todavía, pero…

Te invito a pisar charcos toda la noche hasta que desgastemos los labios.

Te invito a estrenar la luz que entre mañana por la mañana por mi ventana.

Busco un porque a todas las veces que te inventé en los sueños en los que te soñé, soñándome toda la noche y con toda la magia de tus manos hasta que nos pille la luz del alba…

Y para conseguir que todos los marroc sean el premio suficiente para agradecerte todas las sonrisas.

Te invito a que entres por mi ventana a mirarme cualquier noche de estas, y que de a poco entres en mi vida…

Pero te advierto… antes de que se te ocurra romper mi corazón, que no es fácil.

Que para no sufrir me oculto del mundo.

Que lo que ves por fuera es solo un caparazón, para que no veas lo frágil que soy por dentro.

Que me desarmo cada vez que me das un simple abrazo, pero permanezco inmóvil para que no te des cuenta.

Que tu mirada me hipnotiza y es capaz de hacerme llorar... y quizá te confiese mis secretos, mis miedos, mis penas y mis glorias.

Que te entrego un corazón que esta resquebrajado, porque así lo devolvieron, y que necesito de ti para poder armar este rompecabezas otra vez y que sientas lo mágico que puede llegar a ser.

Que en silencio, en secreto y en lo prohibido te sueño con los ojos abiertos.

Que en una cometa de colores te puedo llevar a pasear por el espacio sideral.

Que puedo hacer que sientas con todos tus sentidos la intensidad de la vida que corre por mis venas.

Que soy inestable, desequilibrada, que te busco en otras historias escritas por mi locura en donde quisiera aprisionarte de la misma forma en que las comillas y los paréntesis encierran a mis palabras.

Que siempre tuve esa capacidad de ir a contracorriente, que no hay imperdible capaz de sostenerme, que nadie nunca logra entender todo lo que mi corazón siente.

Te dejo un lugar en mi vida, pero siempre y cuando seas sincero y honesto, porque todavía estoy barriendo de los rincones de mi alma la guerra fría y los recuerdos que una vez lo fueron todo en mi vida… y ahora son solo un capítulo más, por el cual doy vuelta la página para volver a empezar. Y quien mueve los hilos de esta marioneta para que pueda volver a empezar…?

Quiero inventarte un mapa lleno de sueños, que contengan hasta la velocidad del viento, para que nadie pueda desviarte de lo que realmente quieres, de quien eres...

Y cuando todos se vayan y la luna sea cómplice del sol, te enseñaré como se bailan los blues a la luz de las velas, que destellan al ver tus manos sobre mi espalda, creando el lenguaje de mis silencios, descifrando los enigmas de mi alma, recorriendo los secretos de mis ojos.

Y había soñado con ese momento varias décadas, y de repente, llega en un momento equivocado…

Nunca dejes de mirarme sugestivamente.

Rózame a través de la década que nos separa.

®Mariana.

27/07/12

Zapatitos Arrabaleros II

 

Cuando alzo mis ojos y me encuentro con los tuyos, es como si el tiempo se detuviera… pero entonces me inhibes y no resisto, me obligas a bajar la mirada, me pones nerviosa muy nerviosa…

Y veo que esto que yo siento es tan absurdo que sería normal sentir que tu cercanía sea tan lejana, y que mis ojos te buscan es tan cierto como en estas líneas va inmerso un eterno silencio…

Y si sostengo la mirada es como retrucarte la apuesta y siempre terminamos en una sonrisa que se transforman en risas, y esa tentación que se produce mientras nuestros ojos recorren el mismo camino intentando no darse por vencidos, luchando por ganar esa batalla silenciosa en la cual cada uno es cómplice y conoce el final por anticipado pero el juego esta en no llegar al desenlace tan esperado. Miradas sugestivas que no dicen nada, mientras que lo dicen todo…

Pero esa lucha es tan agradable que la sustentamos para que ese placer dure, cada vez un poco más.

Y me ganas otra vez, me obligas a ceder la mirada.

Y siempre ganas… Siempre te dejo ganar.

Las sonrisas ganan, tus risas me ganan… pierdo el juego para que no me descubras, para que no te des cuenta de lo exacerbada que me pongo cada vez que clavas tus ojos en mis pupilas…

Y es tan grata esa sensación, que me mires y provoques esa alteración en la sístole y diástole de mi corazón, es tan deliciosa que la trato de dilatar, cada vez que quiero dejarte ganar en ese juego fascinante al que se enfrentan nuestras miradas…

Y estremeces los secretos de mi alma.

Y no quiero dejar que ese instante se disuelva tan rápido, quiero que dure más… lo que dura un instante en la eternidad.

O detener el tiempo en ese instante… lo que dura el tiempo en la eternidad de ese instante.

®Mariana.

09/07/12

Zapatitos Arrabaleros I

Es inevitable… no puedo dejar de pensar en ti.

Ni cuando estas, ni cuando no estas.

Y tengo miedo de insinuar o hacer algo que pueda darte indicios de que algo me sucede cuando estoy con vos, cuando estas cerca de mí o cuando no lo estas… Tengo miedo de que en algún momento, pueda llamarte por el solo hecho de escuchar tu voz, y que de a poco empieces a descubrir sobre lo que estoy sintiendo por ti.

Y hay algo que siempre me llamo la atención desde el primer día en que te vi, algo que no se porque siempre es lo primero que miro en una persona, en un hombre… son las manos, tus manos… tus manos me dieron mucha curiosidad… he observado mucho tus manos…

Y a veces siento que los días en que intento llamar tu atención son los días en que mas tratas de esquivarme… porque será?

En cierta forma sabía que esto iba a suceder, en el fondo lo sabía, pero en todo momento intenté no llegar a este punto, es una situación difícil y no se como manejarla. Con miedo de mirar más allá de lo que pueda perder cuando se trata de ti, y todavía así son más que expectativas…

Ni el mismo tiempo con sus añejos momentos de siglos pasados o sus prematuras dudas de un futuro incierto puede sacarte de mis pensamientos…

Nubes de mentiras que cubren mi cielo atormentándome, mientras refugiada bajo lluvias de deseos espero ansiosa la salida de aquel sol que se ve tan lejano… porque hay un deseo muy fuerte que me atrae hacia ti, y que con el pasar de los días con violenta prescindencia del mañana, con afán pero sin agitarme en ciego frenesí, cuento las interminables horas de la noche y no puedo dejar de pensar en ti.

Sé que no es cierto, sé que las estrellas han estado ahí por millones de años y que seguirán estando millones más después de que como especie nos hayamos ido también, pero hoy volteo al cielo y sueño con que hay una estrella más, que en algún lugar del cielo si volteo puedo ver que allí estará esa estrella que cada noche vendrá hacerme compañía.

Callada, inerte, en estupor profundo, con un único ropaje que mi debilidad, temerosa cuando te acercas a mi, con cara de niño travieso conspirando algo… nerviosa cuando me hablas, y mis palabras que tiemblan al ser flaqueadas por ti. Y miro tus manos… las siento tan perfectas, como si ellas tuvieran la solución a todo lo que necesito. Y miro tus manos… siento esa serenidad que me libera de la extenuación que me provocas cuando te aproximas a mi. Y miro tus manos… y solo las puedo observar, en silencio desde una distancia prudente. Siempre cautelosa, para que no me descubras, para no descubrirte más de lo que ya veo en ti que tanto me atrae…

Desande lo caminado, recolectando huellas para formar un camino que me lleve hacia adelante, y me encontré con las tuyas… y a veces pienso que me estás sintiendo, y a veces siento que me estás pensando… y a veces creo que es solo para poder volver a sentir de nuevo mis latidos, para sentirme viva, sentir correr la euforia de la sangre en mis venas, la vida se me pasa volando y no la estoy sintiendo… casi que se me olvido vivir por esconderme para no sufrir. Olvidarse del mundo, por el mundo olvidada… Y es así, siempre me oculto en lo que escribo, y escribo lo que oculto.

®Mariana.

04/07/12